Думаю

Добро...


Последнее время проводя достаточно много времени в сети, а именно в ФБ, меня стал беспокоить один вопрос: почему так много благодетелей? Все начали заниматься благотворительностью, помогать больным, ухаживать за престарелыми, ездить в детские дома, убирать город. Стало модным быть добрым и светлым. Никогда бы не подумала, что меня будет когда-то волновать этот вопрос, ведь я сама позиционировала себя светлым человеком, но так ли это на самом деле? На фоне таких замечательных людей, добрых мам, бесценных любящих супругов, веселых и преданных друзей ты становишься намного темнее, когда уже не хватает сил радоваться за кого-то и тянуть это бремя «Я хороший». Разве можно любить всех? Старость не умиляет наглость, предательство друзей никак не потянет за собой прощение, болезнь родного человека разрывает душу. Какая-то нечестная доброта получается. Я завтра помог детскому дому, а к своим родителям заехать забыл. Плохой? Нет. Почему? Потому, что не все дети любимы, и не все родители заслужили хорошего к ним отношения. Нужна отдача. Отдача – это процесс взаимодействия. Если один орган перестанет выполнять свою функцию, пострадает весь организм. Поэтому глупо говорить про то, что никто не хочет получать слово спасибо в ответ на наш хороший поступок. А хорош ли он? А не появится ли потом, на фоне всего доброго, обида в твоей душе? Как все же тонка эта грань между хорошим и плохим, между добром и злом. Нужно ли ее нарушать? Мне кажется нет. Мы можем надрываться делать добро в течении жизни, отдавать последнее своему ближнему, жертвовать многим во благо, а потом осознать, что в твоей жизни практически не было поддержки, а даже если и была, то принимал это как должное и забывал быть благодарным этим людям, в целом просто не замечал. Мир дуален, вселенная дуальна, все дуально. Я думаю высшим добром не нужно кичится, оно живет тихо и спокойно в нашей душе. И там же всегда есть место не таким светлым чувствам. Не нужно переходить грани добра и зла, никто не знает как может повести себя человек выйдя из зоны комфорта и очутившись один на один с миром без такой невидимой поддержки семьи или любимого человека или просто от людей. Все имеет право на существование и даже плохое, это не изменить. В плохом познается все хорошее, в беде друг, в горе семья и т.д. Может именно этим детям в детдоме выпала возможность пройти свой урок жизни. Так что «не лезьте со своим добром, когда вас этого не просят» - как сказал мне один человек, вы не видите всей картины в целом.

Думаю

*****

Ледяное сердце. Замечательный мультфильм для людей, которые еще не перестали верить в сказку. Сестринская любовь, да и любовь вообще растопит любой лед. Как прекрасно чувствовать свое сердце, как прекрасно, когда оно щемит. Здорово верить до последнего, без страха потерять себя. Теплый кофе с молоком и палочка с шоколадом тоже умеют творить чудеса, возрождать забытое, начинать новое. Каждый делает свой выбор, но как же мне нравится делать выбор в сторону добра, любви и тепла. Замечательно, что холодно, замечательно, что есть плохие люди, только благодаря такой полярности ты ощущаешь на полную свое предназначение. И воистину становятся слова, что все имеет право на существование. Идти до конца, верить и любить, беречь и лелеять, молить и ждать девиз моей души.
Думаю

сегодня счастлива и Я

Очень радостно, когда можно спокойно без спешки прогуляться по старым любимым местам, зайти в уютный книжный магазин, увидеть новую книгу твоего любимого автора, открыть для себя, неожиданно, юного писателя, познакомится с новыми людьми  и осознать, что ты еще жив, еще трепетно сердце, еще есть что узнать и что увидеть и этот источник неиссякаем. Сегодня пошел первый снег мелкий мелкий и тебе еще приятно его колючее приветствие, его тихое скольжение по воздуху. Еще осень. Еще только начало зимы. Главное сохранить солнечность, обустроить уютно свой дом, улыбнуться всем сердцем и сильно сильно раскрыть глаза, чтобы не в коем случае не пропустить чудеса))   
Думаю

Чарли...

Когда я начал любить себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истинности.

Когда я начал любить себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам.

Когда я начал любить себя, я перестал стремиться к другой жизни, и вдруг увидел, что всё, что окружает меня, приглашает меня расти.

Когда я начал любить себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в нужный момент, поэтому я могу быть спокоен.

Когда я начал любить себя, я перестал красть свое собственное время и проектировать грандиозные проекты на будущее. Сегодня я делаю только то, что приносит мне радость и счастье, то, что я люблю делать и что приводит мое сердце в радостное настроение.

Когда я начал любить себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что тянуло меня вниз и уводило прочь от себя.

Когда я начал любить себя, я прекратил пытаться всегда быть правым, и с тех пор я ошибаюсь меньше.

Когда я начал любить себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом, в котором все происходит.

Когда я начал любить себя, я осознал, что ум мой может расстраивать меня, и что от этого можно заболеть. Но когда я объединил его с моим сердцем, мой разум стал моим ценным союзником.

© Чарли Чаплин
Думаю

стоит ли писать?

или почему надо писать?
надо писать, потому что я снова обрела себя и мне хочется начать думать и размышлять, а так как за целый год моих стенаний в заботах я молчала сама с собой, мыслей собралось тьма тьмущая. Только вот всегда проблема .. с чего начать.. может с любви? Да. В этом деле мне всегда не везло, потому что я всегда любила, даже когда думала, что не люблю .. любила. С одной стороны, может мне и повезло, моя любовь всегда была своего рода топливом для меня, моим стимулом. Я могла  делать все, что угодно, я срывалась и бежала по первому зову, я была рядом, я прощала, я искала пути примирения и меня всегда было много, что целиком и полностью убивало любые отношения. Могу сказать только одно... так любить нельзя. Я любила, скорее всего себя в состоянии любви и за всем этим не видела, что меня не любят. Хотя нет, видела конечно и осознавала, но это было мне не выгодно и я продолжала, продолжала, продолжала.... и честно сказать продолжаю. Ну вот... дописалась и сама себе призналась)) Значит получается, что я люблю любить. Привычка надо сказать пагубная, но что поделаешь c'est la vie.

P.S. И все таки хорошо, что мой журнал никто не читает))
Думаю

nmn

Оторваны листы календарей.
Его шагов придуманные звуки.
На переплетах зимних букварей
от А до Я запуталась разлука...

Зима...зима... Сердечный гололед
Она смолчала. Он ее не понял.
И азбукой три ночи напролет
слышны гудки в разбитом телефоне.

Седеет ночь. Сулит декабрь покой.
Опять зима. И снова все сначала.
Она могла дотронуться рукой.
Он был так близко, а она смолчала.

- Она больна не мною. Думал он.
А ей казалось, он другой простужен.
Надев шарфы, отвесили поклон
непонятые любящие души.

Песок часов не повернуть назад.
Прошла зима. Ботинки тонут в лужах.
Одна. Один. Что стоило сказать:
- Ты мне нужна. - И ты, и ты мне нужен.

Разорван лист. Не склеится назад.
Он не тревожит. А она - не пишет.
Не разобрать - кто прав, кто виноват.
Она звала. Он, видно, не услышал...

Она и он. Разорванный магнит.
Пустых шагов следы замерзли в лужах...
Давайте просто чаще говорить:
- Ты мне нужна.
- И ты, и ты мне нужен...

Алена Васильченко.
Думаю

желание...

Я сегодня такая странная,
Даже счастлива в одиночестве...
Кофта мятая, носки рваные
И никто не зовёт по отчеству.
Я сегодня такая домашняя -
Волосы заплела косичкою,
Лицо заспано, не накрашено...
Наблюдаю в окно за птичками.
Планы на день - совсем не сложные:
Тёплый плед, пара дисков с фильмами,
Растворимый какао с мороженным,
В ванной час с пузырями мыльными...
А вчера я была успешною -
Платье строгое, губы алые.
Принимала решенья поспешные,
Только внешне ничуть не усталая...
Ну а завтра решусь побыть глупою
И оденусь как-то немыслимо,
Озорной всех улыбкой запутаю,
Собью с толка безумными мыслями...
Ты люби меня только по-прежнему,
Ты люби меня - ту, настоящую,
Что не спрячешь под яркой одеждою -
В груди сердце тихонько стучащее...

© Евгения Весенняя
Думаю

Мой друг - стакан с горячим чаем... Лилия Еменгулова -Валиуллина

Мой друг - стакан с горячим чаем,
Моя подруга - тишина...
И ты, никем не замечаем,
Сейчас один, как я одна.

С тобой в одном подлунном мире
И в белых солнечных лучах
Мы отстрелялись, словно в тире,
В картонных зайцев, медных птах.

И от того мы загрустили,
И от того-то мы молчим,
Как будто что-то упустили,
Что нам положено двоим.